vfshark

У опоры разрушающегося индустриального моста рассматривали фигуры облаков. Она витьевато говорит, как я сам любил несколько лет назад. Эстетика пейзажей и разговоров, знакомство с моралистом внутри нее.
Много catch-фраз, плавно рождающихся локальных мемов, как бывает только с интересными. И потенциал.
Беспомощный голубь на чьем-то капоте, я аккуратно передаю его ей. Улица, люди; она несет в руках птицу с умиляющим лицом, заботой и грацией.

Красиво. Хорошо.

А ведь хорошо тогда ребята собрались, альбом с парой неплохих песен записали, и даже хоппус успел там засветиться.

И, ассоциативно, период с 99-го по 2002-й прочно связан с марком, томом и трэвисом.

Эстетам свойственно увлечение витьеватостью, намеками и отсылками. Такой пост-модернизм в сознании.
Среди этого часто теряется суть, и свои размышления/мотивы начинают казаться весомее, обоснованнее. Они завязаны на этом и на том, подкреплены образами из исскуства и это уже не простое "я хочу" - а монументальное "а как же иначе?". И сам себе начинаешь казаться лучше, продуманнее, умнее.
Такой пост-модернизм - вещь доставляющая сама по себе, этакий интеллектуальный онанизм. Он не плох сам по себе и его не нужно выкорчевывать, но он часто туманит. Сейчас, когда ощущаю такое, я использую простой способ.

Вот собираешься ты на концерт, и подбираешь лучшее из одежды и акцентированно занимаешься внешним видом. Вопрос "зачем" здесь как-бы нелеп, ведь очевидно - ты хочешь хорошо выглядеть. Но стоит озвучить, проговорить вслух мотив: "я хочу выглядеть крутым" - и это отрезвляет.

Или просматриваешь картинки интересной тебе дуни. И вроде вы когда-то обговорили ситуацию, и понятно что она - там, ты - тут, и вы - такие. Но картинки ты просматриваешь уже который вечер, думаешь о ней и смотришь на статус "online". И молчишь. Опять, стоит услышать свой голос: "я не хочу показаться навязчивым" или "не хочу показывать, что одержим ею" - и как-то светлеет.


Это ведет к неизбежному упрощению, даже примитивизации поступков и мотивов. Я склонен считать, что это не тонкий и сложный механизм трансформируется в примитивную модель. Нет - отпадает пространная и объемная шелуха, обнажая суть.

Оказывается, мне нравится физический труд. Когда это понятная задача, приятный формат и удобная продолжительность. Доставляюще пиздеть об инвестициях, девках и психологиях, как-бы между делом грунтуя-окрашивая новый дом Димы.

Всплыл еще отвращающий момент из детства - одежда "которой не жалко", это напяливание на себя вытянутых спортивок и отвратных рубищ. Удивительно, насколько приятнее ломать и строить в футболке Immortal, повседневных рваных джинсах и прошлогодних конверсах.

Столкнулся с распостраненной убежденностью, что "йоги не болеют". И вообще, часты пограничные случаи: либо йоги - "андрогины, не болеют-не едят-умирают когда хотят", либо йоги - "шарлатаны, токмо витающие в своих фантазиях и дополнительных умений не имеющие".

В моем понимании, занимающийся хатха-йогой мало чем отличается ученика математика, начинающего футболиста или музыканта. У тебя есть дисциплина, в которой ты растешь, и совершенствование в ее рамках зависит от твоего желания учиться и настойчивости. Пока осваиваешь базу (что занимает годы) - только от желания и упорства. При достижении определенного уровня мастерства, дальнейшее повышение левела уже сильнее зависит от предрасположенностей и талантов (которые объясняются достижениями прошлых инкарнаций).
И, если хочется очевидных изменений, быстро и сразу - это не сюда. Многих это отворачивает, кстати. Когда становится понятно, что нужно долго и настойчиво работать для видимых результатов, любители волшебных таблеток неплохо отсеиваются.
Изменения происходят очень плавно и гармонично. Через год ты чувствуешь себя _чуть-чуть_ лучше, слышишь голос потребностей тела чуть-чуть громче, болеешь чуть-чуть реже. А с практикой это "чуть-чуть" постепенно увеличивается. Но, таки без волшебной таблетки.

Кстати, задача "не болеть" и "жить вечно" и не ставится. Упрощенно, манифест таков:
дух первичен, тело - вспомогательная временная оболочка. Но слаборазвитое тело сдерживает дух и его потенциальные возможности, поэтому и оболочку тоже нужно развивать, распутывая оковы и освобождаясь из круга рождения-смерти.

Скримо из Винницы. Очень заебись. В фаворитсы.

После осознаний, духовных ростов и трансформаций парадигмы ловишь себя на мысли, что уже не боишься смерти. Ассоциируешь себя уже не столько с телом, а больше с непреходящим "Я" (душой), для которого каждая инкарнация - небольшой отрезок пути. Как одно изменчивое сновидение из многих, увиденных за длинную ночь твоего становления. С чего бы бояться такой трансформации, зачем жалеть о невоплощенных планах этого сиюминутного сна?
Вроде так. Но где-то глубоко копошится мыслишка - а не умозрительные ли это успокоения, актуальные лишь пока смерть где-то далеко? А как же инстинкты? Уже на пороге, просыпается ли неконтролируемый животный страх?

Последние лет 5-7 я редко болею. После череды подростковых ангин, гриппов и воспалений легких, лет с 18 все как рукой сняло. Какие-то ситуативные сопли и кашли случаются, но это как ненавязчивые намеки чуть поосмотреться, а не кризисы и забастовки организма. Последний раз мерял температуру года 3 как, а таблеток не пил и того больше.
В четверг, под вечер, резко ебнул какой-то жар. Ложился спать уже нездоровым, а через несколько часов пошло странное - горячка со спутанным сознанием. Это так, как будто мысли не повинуются тебе и разбегаются в стороны, а всеми усилиями удается собрать их в пучок секунд на 10. Безостановочно появляются какие-то образы, давно забытые воспоминания, обрывки фраз, картинки всякие - хаос. Чуть глубже обычных мыслей, собираясь с силами среди этого, ощущаю продолжительный жар, явно за 40°, и чувство, что тепловой удар и необратимые изменения совсем недалеко.
Не знаю как, и зачем, но я решил оставить все как есть и не пытаться кричать, куда-то звонить. Пусть будет как будет, положившись толи на судьбу, толи на высшие силы. Хуй знает почему, и не уверен, что в подобной ситуации я еще раз так сделаю.

В горячке и бреду спал ~40 часов. Сейчас, на четвертые сутки, слаб, но в целом недалеко от нормы. И знаете что? Страшно не было.
Я довольно четко помню все попытки собраться, внутренний диалог, как пробовал несколько трюков с сознанием и решал что делать. Это как-будто происходило ближе к подсознанию где-то, ибо обычное место для размышлений было занято хаосом и бредом. Но страха умереть и не переродиться, остаться лишь мечтавшим о высях куском материи - не было. Было решение действовать (точнее, бездействовать) и ожидание результата.

Было разительно видно что такое разогрев, а что - основное блюдо. Synopsis - середняки с парой слушабельных треков, Plastic Fantastic - откровенно слабы. Когда же начали Adept - сносило крышу сразу и напрочь. Хороший звук, клинвойс без фальши, продуманный сетлист и без мудоебства на сцене.
Забавно было поднимать-запускать в толпу Нестора anxi22, и сидеть в сукхасане на краю творящегося безумства и ощущать бурю из человеческих тел и эмоций. Тем удивительней, что пришло всего-то человек 300.
8/10

...

Возвращаясь, улыбнул случайную девку в метро подареным цветочком. И мир стал еще чуть лучше в этот вечер.

В небольшом актовом зале образовательной хуйни было тесно и душно. Пару сотен желающих не помещались и несли посменную вахту; форточки не справлялись.
Взамен был эффект камерности. Вчерашние рэпкорщики drunk chimp неплохо бодрили, да и басист оказался вменяемым чуваком. Paris hilton chainsaw party так же годны. Еще - неумелые вариации металкора и неплохой готик-метал, утративший для меня актульность. Прочувствовав пик в ощущениях, ушел.
4/10

...

Где-то среди всего этого встретил модель-малину. Заочная симпатия из прошлого года подтвердилась - она мила, стилистически опрятна и производит впечатление достаточной глубины мышления и начитанности.

Гиг вышел даже местами слушабельным. У paris hilton chainsaw party плох только клинвойс. Ну и их басист-конферансье десять минут к сцене зазывал народ заунывным нуденьем.
Неожиданно к месту были ска-панкушки "отбойный молоток", бодрившие песнями о пиве, хуе и гопниках. И на фоне последующих заунывных роков даже дебютировавшие в начале мазафакеры вспоминаются с симпатией.
Твердых 4/10; было лучше чем.

...

Странно сидеть у подножья лестницы и смотреть в плеере фотосетик, когда t_r, десятью ступенями выше, чирикает о чем-то очень важном кому-то очень нужному. Килотонны посылаемой любви; и снова ощущение, что важна лишь буря внутри меня, а девушка - только триггер.
Мокрый асфальт, ураган из чакр рвется ввысь и... Теплится счастье внутри.